Еще чуть-чуть и сразу в рай. Но нету чуть-чуть (с)
Расскажите мне по любимому анекдоту, а?
На улице холодно, сыро, мрачно, а смех всегда помогает не заснуть на рабочем месте
Вот вам один от меня.
Мужик после пьянки просыпается, читать дальше
На улице холодно, сыро, мрачно, а смех всегда помогает не заснуть на рабочем месте
Вот вам один от меня.
Мужик после пьянки просыпается, читать дальше
-
-
11.04.2006 в 17:45- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то не девушка.
- Нашла чем гордиться!
-
-
11.04.2006 в 17:52Как же Леголаса обидели!
-
-
11.04.2006 в 20:03В догонку к твоему анекдоту:
Мужик нанялся стелить линолеум. Целый день стелил, закончил. Решил покурить, смотрит - нигде коробка со спичками не видно. А на линолему в уголке вполне подходящая по размерам выпуклость. Расстроился, отрывать-перестилать не хочет, взял молоток, ну и разровнял.
Тут выходит хозяйка, выносит коробок спичек:
- Вы забыли... Кстати, вы хомячка не видели?
Это два моих любимых профессиональных анектода:
Попал как-то случайно инженер в ад. В небесной канцелярии разобрались и шлют дьяволу претензию:
- Инженер не должен быть а аду, он не грешник. Верни его в рай.
Сатана отвечает:
- Нет, мне понравилось иметь инженера. Он наладил систему кондиционирования, спутниковое телевидение, водопровод, сауну и т.д.
Небесная канцелярия:
- Как ты смеешь? Мы в суд подадим!
Сатана:
- Ну и где вы у себя в раю найдёте юриста?
Вторая часть.
Через некоторое время попадает в рай очень молодой адвокат, который попал в автокатастрофу и не успел нагрешить.
Небесная канцелярия потирает руки и шлёт дьяволу претензию:
- Ну теперь мы с тобой разберёмся, у нас в раю появился юрист.
Ответ дьявола:
- Ну и что? Все судьи-то у меня.
Заходят в кафе в центре Лондона во время ланча два юриста. Заказывают по чашечке кофе. Каждый достаёт из портфеля по сэндвичу.
К юристам подходит администратор зала:
- Тысяча извинений, дорогие сэры, но в нашем кафе нельзя есть свои собственные гамбургеры.
- Нет проблем, - юристы пожали плечами и поменялись гамбургерами.
-
-
11.04.2006 в 21:45В лесу жила стая мышек, и все обижали мышей, ели их и издевались. Однажды мыши собрались мыши на митинг по стратегическому планированию дальнейшей жизни, думали долго, но ничего не придумали.
Вдруг одна мышт и говорит - А давайте как к Сове пойдем, она самая мудрая в лесу, обязательно нам что-то подскажет.
На том и порешили, прибежали в сове и спрашивают - Сова, как нам избечать всех проблем? Она думала долго и сказала - Вам надо стать ежиками, будете колючими и никто Вас не сьест...
Все мыши радостно побежали домой праздновать решение проблем с продолжением рода и только одна маленькая мышка (типа аналитика:)) после пира вдруг спросила - Все ок, только как нам стать ежиками?
Все вмиг протрезвели и побежали опять к сове за обьяснениями.
Сова увидела их и ответила - Я занимаюсь только стратегиями... А тактику решают сами клиенты...
Demon
-
-
12.04.2006 в 09:39*****************
Если взять расходную накладную, забить ее дурью и задымить, то получится отличный приходный документ
******************
тебя анекдоты с ненормативной лексикой не смущают?
тогда такой:
************
Идет экзамен по химии в институте.
Экзаминатор (Эк) говорит студенту (Ст):
Эк - Назовите мне все диэлектрические элементы
Ст перечисляет.
Эк - Вы забыли назвать еще один
Ст думает, думает и говорит - "Не знаю"
Эк - Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
Ст - А, Эбанит
Эк - Да не эбанит, а целлулоид
**********
Ну, про "Your Banny Wrote!" и так знаешь, наверное
Не задалось у меня утро, анекдоты вспоминаются только с матерщиной
-
-
12.04.2006 в 10:27А эбанит не через "о" пишется (эбонит)?
-
-
12.04.2006 в 10:29Про гамбургер очень понравилось
Срочно надо искать себе профессиональный анекдот! У всех есть, я смотрю
-
-
12.04.2006 в 10:47так было в оригинале, в этом, ИМХО, фишка
-
-
12.04.2006 в 10:58Два англичанина:
-I fucked your wife!
-Indeed??
-In bed!!!
Ирландец пытается в нашей авиакассе купить билет:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин???
- ТуДаблин!!!!
Один из самых любимых:
Сидит лорд (Л) в своем кабинете в кресле. Врывается слуга (С)- растрепанный, галаза бешено вращаются и вопит:
С: АААААААА!!!!! навеоднение! Спасайтесь! Наводнение!
Л: Бэрримор, что за поведение?
С: Но сэр, там такое! Сэр, выдолжны немедленно бежать!!
Л: Бэрримор, это недостойно. Выйдите и должитесь как положено.
Через пару минут слуга, опрятный и расчесанный, распахивает дверь.
С: - ТЕМЗА, СЭР!
-
-
12.04.2006 в 11:18В последнем анекдоте я читал вариант, где перед тем, как зайти второй раз слуге, у господина уже стулья со столами поплыли. Тогда "-Темза, сэр!" звучит более... убедительно.
-
-
12.04.2006 в 11:29О! А я тоже знаю анекдот для тебя ))
Украинца в Лондоне обокрали, и он пытается найти украинское консульство, чтобы ему там помогли. По-английски, конечно, ни "бэ", ни "мэ". Но смело останавливает проходящего мимо англичанина и объясняет ему свою проблему. Тот невозмутим:
- Sir, you want a girl?
- Герл? Не, не, не это. Обокрали меня... вот я и...
- Sir, you want a boy?
- Та зачем мне твой бой? Консул, консул мне нужен украинский!
- Ah, Ukrainian consul? It's possible, but very expensive.
-
-
12.04.2006 в 12:18Натали, про приходный документ - это десять баллов! Это
Особенно в рамках нашей сегодняшней деятельности в компании
*Амели*
А у меня, хоть ты стреляй, в голове только how much watch... вот же ж Тодорова с Левинец - это пожизненный приговор
-
-
12.04.2006 в 14:13По-моему, анекдот про консула я тоже услышала от Левинец ))
-
-
12.04.2006 в 14:44мы и не такое от них слышали
свежачок (для меня, по крайней мере - услышала в обеденный перерыв):
Пришла новая секретарь к депутату, старая при этом увольнялась об один день без присутствия преемницы и оставила той инструкции в блокнотике. Первый день, новая открывает блокнот:
09:00-10:00 планерка
10:00-11:00 прием по личным вопросам
11:00-12:00 сексуальный час
10:55 новая секретарь закрывает приемную, раздевается и заходит к шефу. Он поднимает глаза и прозревает:
- Ты чего это?
- Ну как же - в инструкции написано - сексуальный час...
- Дура: это не тебя, а меня из министерства е... будут!
ЗЫ только что поменяла билет Изабеллы: рейс 30 июня
-
-
13.04.2006 в 10:27Хы-хы. А тот самый, рассказанный вам препом, тоже нежно любимый
-
-
13.04.2006 в 11:21Слушай, а ты этих двоих наших препш знаешь? вы ж вроде как совсем коллеги
-
-
13.04.2006 в 18:47Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!